O novo verbo: Carpinejar

Cheguei atrasado e dei de cara logo meti o olhar alegremente curioso, na colorida figura Carpinejada! Óculos no colarinho, se não me engano preto! Ele fugia da elegância e queria se aproximar ao desleixo, mas me digo que ele não conseguia por maior esforço! Respondia e respondia bem! Interrogava, e as pérolas que nos espanta, jorravam, a platéia não tinha reação! As interrogações Fabricianas erem frequentes. Não gostaria de dizer "Eram" pois foi a poucos instantes. Acabou a palestra interessantíssima que circulou desde as novas mídias até o velho tema do preconceito com o negro! Definitivamente, esse preconceito não existe! Pelo amor de Deus, eu sou negro! Diziam que existem negros que escrevem e não conseguem públicar pois as editoras recusam um escritor negro! Carpinejar ordenou recorrer às punições legislativas e assino em baixo. Editoras querem dinheiro não querem saber sua cor,raça e etc. Leitores querem conteúdo, não querem sua pele. E você o que quer? Poderia começar sendo um bom escritor! Enfim, acabou a palestra. Corri peguei um exemplar de www.twitter.com/carpinejar e corri pra fila dos autógrafos. A medida que saiam pessoas da fila a ansiedade me dominava! Chegou os meus precessores. Comentamos "Ele é o cara! - É ele é o cara!". Programei humildemente dizer: Você é um gênio! Queria ter um grão de sua inteligencia!". As duas moças se foram, e ele me veio no primeiro instante com um "Olá" e um aperto de mão, joguei as mãos pra algum lugar que nem sei onde, e abraçei e ele queria abraçar por mais tempo, mas estava tão nervoso e ansioso e emocionado que fugi do longo abraço e parti pra frase que tinha programado. Mas ela sofreu mudanças e só coube à minha voz dizer: "Você é um gênio!" e fiquei satisfeito com isso. Fiquei contente! Tiramos uma foto! Ele comentou a cara dele na foto. Eu não conseguia falar mais nada! Ele perguntou meu nome: Felipe Jordan. Ao que ele escreveu no livro uma frase só minha, só pra mim. E me sinto numa posse indispensável para essa noite, diz "No grito só chamam pelo primeiro nome!". Ah, respiro fundo quando lembro dessa frase! Veio o meu sucessor e ele pediu que eu fotografasse os dois, ao que pedi para sair em mais uma foto. E foi isso o que aconteceu. Saí em duas fotos com Carpinejar em uma noite. Estou super contente. Estou irradiante. Quase não consigo dormir. Meu travesseiro Carpineja!

Um dia desses eu acordei como tem sido meu costume: cedo. E no rádio tocava a música "Terra" do Caê, via pela janela o clarear da terra, o sol surgindo como só ele mesmo consegue surgir, tão veloz e tão quieto, tão vivo! Me senti em contato com a terra, só eu o silêncio da cidade e a despedida da escuridão. O sol surgindo como uma águia que se aproxima da presa e vai embora. O escuro ia embora, é o que chamamos de noite. Eu tenho pouquíssimo tempo pra apreciar a natureza,mas tenho muito tempo pra ficar triste. Planejo ficar triste. É por que sou egoísta de mim. Não sei onde as estrelas vão parar no nascer do sol.
Ontem dancei, me diverti e brinquei muito. Mas gostaria só de ser mais querido, de ser mais respeitado e escutado. Para algumas pessoas ainda não tenho voz, e não sei quando terei. O que precisarei fazer pra ganhar uma voz!? Desculpa, é feio pedir esse tipo de coisa, mas é uma necessidade! É tão importante quanto comer! Eu quero falar, quero opinar e mostrar que eu não mostro nada pra ninguém mas me contenho em muita sabedoria prática e esplendida! Olhe me desculpe o medo mas a filosofia é barata! A filosofia é extremamente barata e boba. Muito boba!! Eu quero a liberdade da poesia e a ignorancia dos emotivos. Dos simplismente sensíveis!
Sou demais fã da bahia u gosto do calor daqui, amo salvador e me deito em qualquer terra dela. Eu beijo a bahia como quem beija a testa da mãe. A bahia é confortável e eu preciso de espaço em alguns. Desculpa a beleza das palavras, é por que eu sou pobre e pobre não está acostumado a falar. Pobre é calado e inverbalizado. Não fala! Não conta. Não discute. Não opina. Pobre é o refugo da conversa. O refugo das horas vagas. Não sou tão pobre, sou adolescente. E já saindo dessa fase. Faz tempo que não sou criança.

Sem paciência!

Estou muito cansado, e malhei pouco hoje. Fiquei feliz com uma camisa que usei hoje e me impressionei comigo, pois estou bem. Estou decepcionado com o professor graduado em letras à dez anos. Ele não sabe que eu sou e por isso me ama. Ele gosta d'eu fazer o mesmo que eu. Porém não tem de mim, sequer pena! Pode gostar de tudo. Mas só uma família é capaz de revelar quem você é. Só uma família de qualquer coisa. Mas família faz isso como ninguém. E eu espero que ninguém me faça o mau com ele. Todos ao menos tenham consideração! Eu não tenho sequer segurança de mim, ele me desarmou, me tirou todas as proteções e quer que eu caminhe como se nunca houvesse acidente, ele é grosso! Ele é muito grosso, e sua exigência é sufocante; me falta oxigenio regularmente, não por causa do aquecimento global e nem nada, só por que ele me exige muito e eu sou muito pouco. Eu sou só uma porção, ou talvez menos, depende o 'o que'! Acredite! Faça isso não por mim, mas pelo que você não conhece, pelo sorriso que eu escondo da miséria alheia, pelo choro que eu reclamo quando vejo a felicidade indesejada. Eu odeio revolveres, e jamais faria um milagre em que aparecesse diversos revolveres. Então eu odeio que você fique feliz, mas faço o milagre de aparecer diversos sorrisos. eu ainda consigo isso, consigo me trair tão cruelmente como se feri-se o gado com sua própria pata. Como um coice no testiculo, na boca do estomago, e um estomago vázio! Não consigo sequer imaginar. Eu me canso e irei dormir sem desculpas. Quero ser famoso!

Vamos

Uma criança jamais entenderá o que pensa um adulto, um adulto nunca saberá da solidão conformada de um idoso, até ser idoso. O idoso por sua vez jamais discutirá com o passado e sim com suas descisões, está não tem pra onde correr, reclamará a si mesmo o excesso de atitudes precipitadas ou a falta destas. O idoso estanca o próprio sangue. O idoso nunca é mentiroso, ele já aprendeu que não há mentiras no mundo, mas isso não o impede de ser ator. Existem potes de sabedoria nos idosos, nas crianças existem copos de sabedoria, no adulto só há tolice e frustação. Estou chegando no ser adulto e estou vendo que a infância é realmente pura, e os adultos de certo forma me falavam isso. E eu não escutava na minha inocência e antipatia. Criança é antipatica. Toda criança sem excessão, ela é rica de segurança, criança só é carinhosa por que ensinaram ela a ser. Pois ela não depende de ninguém. Crianças são monstros e dos mais carrancudos. Eu amo as crianças. E tenho saudade delas. Do idoso não, eu gosto de ter certa distancia dos idosos, eles são somente sábios e já basta isso para me desmantelar em mim mesmo. Eu me obrigo a ficar perto de idosos como se fossem testes. Diga-se que nem tudo é tudo assim. Mas uma boa parte que convivo sim, espero que você não. Quero que com você seja diferente! E há de ser, ninguém é igual à mim. Sou criança em mim e adulto lá dentro, sou sábio entre os não-sábios, mas antipático entre os mais sábios. Me tranco dos outros e me assunto comigo,sempre me assusto e me desculpo em mim. Já rasguei papeis que falavam de mim! Olha que grosseria comigo! Já esculhambei sem carinho nenhum meus feitos. E o pior é que eu sei que não sou capaz de me julgas. Peço isso a segundos e terceiros. Que fazem! Eu sinto muito por mim e peço ajuda aos fanáticos por pessoas. Suplico que me socorra e me faça idoso por mim, criança por quem eu sou e adulto, só adulto para os outros.

Largou o cigarro no chão, correu atrás de uma vida saudável e não morreu de câncer no pulmão. Pulou da gangorra, correu atrás da escorregadeira e não se machucou brincando de pega-pega. Largou a namorada, correu atrás de uma boa educação e não foi traído depois de casado. Pulou de paraquedas, correu atrás do solo e não morreu quando o avião bateu poucos quilômetros à frente. Largou a chave do carro em em algum canto da casa, saiu às pressas de ônibus e não morreu numa cratera que abriu no caminho que percorria todos os dias de carro. Pulou do ônibus um ponto antes para comprar um novo caderno e não ficou em estado grave quando o ônibus colidiu com um caminhão antes do ponto de costume. Largou a gilete para ir brincar de colorir, antes de descobrir que poderia abrir mais a lâmina e furar o olho esquerdo pois não era canhota.

A grama do futuro. Ou a dhis

Muito cansado. Acordei atrasadíssimo e saí sem tomar banho. E acho que todo mundo deveria fazer isso um dia na vida. Se não a vida é inútil. A pressa é inimiga da perfeição, mas ninguém tem apenas inimigos. Todos precisam de amigos e a amiga da pressa é emoção. O que você gosta mais? Perfeição - ou emoção?
Eu sou do tipo de pessoa que desvaloriza pessoas que iniciam sua auto-descrição dizendo "Eu sou do tipo de pessoa...". Pois então, eu tinha algo interessantíssimo para escrever mas esqueci. Eu sonhei essa tarde e esqueci o sonho também. Raramente lembro de um sonho depois de acordar. Mas eu estou cansado. E pedi à mim mesmo que fosse descansar mais cedo hoje, pra não ter problemas ao acordar amanhã. Pois será um dia difícil.
Eu amo o inglês e gostaria de escrever algo bem escrito para um bom público. Mas não consigo. E além disso tenho tido péssimas notas no curso de inglês.Estou engordando, mas minha barriga não diminuiu e meus braços não cresceram, com isso fico desanimado. E o meu celular não está funcionando direito, o que me dá uma preocupação. Ele anda desligando sozinho - acabei de olhar e felizmente tem trinta minutos que ele não desligou. Amo deitar na grama. E sentir a respiração do mundo. Deitar na grama é minha forma de abraçar o mundo. É o meu maior contato com o mundo e comigo mesmo. Deitando ali na grama eu consigo vislumbrar meu futuro e o futuro do mundo. Todas as vezes que fiz isso até hoje levantei com uma boa sensação. Levantei com mais alguns anos de vida. Levantei muito.
Eu esperei anos para ser adulto. E Já estou ficando mais adulto, e a cada dia que passa, eu não penso em outra coisa a não ser acordar atrasado. Ver meu braço crescer por conta da musculação e deitar no gramado de algum canto do mundo. Eu quero amar bastante alguém também. Por enquanto estou seguindo bem o conselho do poeta que disse: "Mesmo um amor que não compensa, é melhor que a solidão" Eu concordo com ele, mas cansa não sentir solidão e não sentir amor, porém!" Essa semana casará uma pessoa da minha família. E como sempre outras pessoas da família ficam desconsoladas e tristes por alguém estar casando, fazem votos mau intencionados e secretos. Mas sorri o máximo que pode e depois da festa vai pra casa fumar um cigarro e dormir com cara feia. Eu não, eu só preciso de uma grama pra deitar durante a tarde que antecede o resto, fica por conta do futuro, eu adoro ser espectador da vida e dos seus rumos assustadores.

Intelectuais e ignorantes.

Dizia-me pobremente que os cultos e intelectuais são depressivos e tristes. Devo concordar? Logo me vem em mente a maior interrogação Clariciana: "O que se há de fazer com a verdade que todo mundo é um pouco triste e um pouco só?" Concordei que os intelectuais e cultos são depressivos. Mas concordei em parte, afinal falava-me como se só estes fossem tristes e só, e depressivos. Pois embora os ignorantes sejam aparentemente mais despreocupados, e Cazuza tenha dito um dia: "Os ignorantes são maisfelizes." Não quer dizer que eles não tenham suas parcelas de tristezas pra pagar.
Pois há momentos na vida destes que eles também se sentem infelizes por não possuir conhecimento necessário para mudar de vida, mudar de rumo, mudar de nível social e por diante assim. Daí parte a frase Veloso: "Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é". Todos tem a consciência de que são felizes e tristes por seus próprios motivos, não há como generalizar, quem é mais e quem é menos feliz. Acontece que uns são mais, outros menos, eu bem que queria que alguém fosse mais feliz e provavelmente eu gostaria de ficar entre esses,ou não. Pode ser que a alegria seja prejuízo em certos momentos da vida. Eu quero a leveza de acordar bem disposto, e ter saúde até os 70 anos. Quero morrer e ter um nome conhecido. Quero ser famoso mas ter que me conheça de verdade. Quero ser anônimo mas ser mais importante pra alguém do que qualquer celebridade. Quero saber escutar músicas num bom gosto refinadíssimo e saber ouvir e acatar conselhos de alguém que tem um péssimo gosto musical, cultural. Pois a vida é muito mais ultrajante que qualquer padrão cultural ou social. A vida é enorme e nela há espaço para todo tipo de vida que for capaz de suportar. Tem vezes que não suportamos sequer encarar na imaginação a vida de outros, de uma criança com câncer maligno no cérebro, de uma mãe que foi abusada sexualmente por um dos filhos. E outras vidas. Mas no fim das contas o que nos restará mesmo é um último suspiro. E talvez nem esse.

O amor outra vez

Apaixonar-se é como um turista que procura um lugar perfeito para visitar. Encontrar um grande amor, é o turista que encontrou o lugar perfeito para visitar, visitou e encontrou muito mais do que esperava.

Revira

Vi muitas cores nessa vida. E da janela dos ônibus eu observo só pessoas. Lugares é interessante. Mas leio a vida das pessoas na palma de suas ações. Posso apostar que o meu colega de trabalho Cicero, vem de uma família que se esforça para se estabilizar finançeiramente, que seus pais tem o nome sujo e não usam crédito. Erica nunca me contou, mas sua família já sofreu muita humilhação, isso fica evidente no modo como ela ergue o pescoço, esta é uma forma de defesa que alguém daquela casa desenvolveu, pra demonstrar controle de situações e demonstrar segurança emocional. Mas antes são completamente instáveis e pequeninos. Eduarda é filha da outra, leio isso nos olhos dela e nos presentes que ela conta receber de seu pai que mora em outra parte do país, a sua mãe é bem esperta e eu já a conheci, essa esperteza é própria de quem já passou a perna em muita gente. Mas tenho que me desculpar, pois estou falando muitas coisas ruins dessas pessoas.
Cicero entende a reciprocidade. Se ele for bem tratado, se esforçará a fazer o mesmo. Aprendeu isso dos pais, mas aprendeu do mundo que é tem que ser desleal, também. Eduarda é carinhosa mas não... Odeio minha forma de escrever! É tudo tão previsivel que me irrita! Dane-se a história dos outros! Meu dever é inventar histórias e não advinhar as histórias alheias! Ah se me desse sono pelomenos, eu não teria que passar por isso. Se tão somente eu tivesse dinheiro, iria ver o mar e comprar coisas novas. Sinto muito! Tem um novo blog que eu estou criando. E estou tentando incluir imagens nos meus post, mas acho que será difícil nesse post. Farei um esforço tremendo, para poder começar a escrever ficção. Ficção até dá dinheiro. Mas esse punhado de coisas que ando escrevendo, só me dá raiva e umas dúzias de textos. Pois eu fico contente quando eu vejo que escrevi, vários textos. E que venho escrevendo mais do que diariamente. Eu deveria estar beijando ao invés de ficar escrevendo bobagens. Mas não fico aqui.
Escrevendo.
Volta.

Uma história finalmente. E não há ficção!

Estou com uma visita na minha sala nesse mesmo momento! Vim aqui bem rápido pois não posso resistir em registrar uma história como esta. A história de uma pessoa tão no fundo do poço que quando viu a luz, já não sabia mais entender essa palavra. Uma pessoa que sequer conseguia pronunciar um bom dia, já consegue fazer discurso. E chamava-o de pessoa, por respeito. E poucas pessoas tinham esse respeito por ele. Nem a esposa o respeitou. Quando ela o traiu com o seu melhor amigo, ele perdoo e quis recuperar o casamento. Tempos depois até com o seu ex-melhor amigo, ele já falava. Mas a vizinhança não perdoou. Na verdade conseguiram perdoar ela, mas ele ninguém conseguiu perdoar, achavam-o um bobo, um apaixonado cinzento. Pois amor hoje é vergonha, como eu até já conto pra vocês. Toda a vizinhança soube dos seus problemas no casamento, souberam que passavam quase dois meses sem sexo, souberam que ela ainda gostava do outro, souberam que ela queria o outro. E o pior é que o outro não era tão belo. Ela contou que o outro era melhor na cama. Tiveram uma filha. Ele começou a usar drogas. Estava bem apartado da sociedade humana, eu me preparava para me surpreender com alguma noticia dele (ruim). Ela foi embora de casa com a filha, ela dizia ir morar num lugar mais segura. Foram morar onde? Na casa do traficante! Como conhecido, eu precisaria me fingir de alguém bem humano, e me surpreender quando ouvisse o relato de como ele morreu. Preciso de um minuto para voltar lá e dar atenção a ele - Nos despedimos agora, felizmente ele partiu. Para a nova vida. Pra uma vida de divorciado, pra um novo amor, vendeu tudo o que era luxo e desnecessário. E comprou a felicidade com uma vida simples, pacata e caseira. Eu nunca esperei isso dele. Em poucas verdade, nunca esperamos sinceramente o melhor para o próximo. Faz meses que não vê a filha, mas aprendeu a lidar com a saudade de tudo. Recomeçou tudo do zero. Tem uma namorada sincera, atenciosa, carinhosa. Estou assombrado com as mudanças que acontece na vida. Sempre somos humanos insentos de esperar a felicidade alheia. Infelizmente. Felizmente estou muito contente e surpreso com ele. Estou assustado com as mudanças dele, e o pior é que é tudo muito sincero dessa vez. Lembro dele ter tentado mudar muitas vezes, mas agora é de verdade. Ele está calmo, pacifico, verdadeiro e sobretudo realizado. E eu me pergunto, nunca tive tantos problemas como ele, pelo menos não problemas tão complexos! Você tem tantos problemas quanto ele? Sei que existem pessoas com muito mais problemas que ele neste momento no mundo. Mas não sei se você é uma dessas. Espero que não. Pois bem, por que é tão difícil mudar de vida. Eu mesmo quero mudar de vida. Quero ir morar em outro estado, fazer outros amigos e viver novas histórias de amor. Mas por onde começo a fazer isso? De que ponto eu puxo essa linha pra minha vida? Ele levou uma década de verdade pra encontrar esse novo rumo. Eu de verdade era criança quando essa história começou a errar na vida dele. E hoje finalmente vejo um novo futuro pra ele. Não foi uma luz que apareceu no fim do túnel da vida dele, foi um arco-íris de LED!

Enquanto tento salvar um relacionamento, outro ressuscita as feridas. Eu fico perdido no mundo e me decepciono com relacionamentos no geral. Colegas não são colegas. Amigos não são amigos. Família não ama de verdade. Todos querem que eu seja algo pra eles e não me amam só por eu ser o que aprendi a ser toda essa vida. Querem me acrescentar e me retirar sempre de algo de mim. Eu choro. Eu juro que choro. Acontece que tem gente que pensa que eu sou tão insensível que nem consigo fazer um choro acontecer no meu corpo. Ou quem me ver chorando pode questionar a veracidade das lágrimas. Há tanta gente nesse mundo, quem nem sei se devo começa-lo por mim. Não sei se o futuro vai me trazer mais pessoas boas, ou se irá retirar o que sobrou.
Vou fazer um novo e-mail pra mim e conseguir novas pessoas pra mim. Quem sabe essa seja uma boa forma de renovar. Apesar de que não quero renovar. Quero beber minhas tristeza em jejum. Eu tenho que encarar essas dores. Eu tenho que encarar face a face a vida e suas derrotas como quem encara uma serpente evitando o bote certeiro e infalível desta. Eu chorei demais nesse mundo. Talvez essa não seja a solução. Pensei em ter filhos hoje. Acho de um carinho enorme pela vida ter filhos. Mas que será deles? Tristes e sós no mundo? De que serve? Pra o que irão servir?
Não sei sequer do por que eu vivo. E insisto em amar e tudo o mais. As vezes acho que sinceramente seria bom se eu morresse, tantas pessoas que atrapalhei se sentiriam bem com isso. E eu teria muito menos trabalho pra lidar com toda a vida pela frente. E se as tantas coisas ruins que podem acontecer, acontecer de verdade. Eu gostaria muito de ir embora.

O de sempre e algumas árvores.

O dia começou com um punhado de sol e isso me deu medo de que eu teria que cumprir algumas responsabilidades mas visto que voltou a chover antes da hora marcada. O quarto frio e calmo é onde estou, felizmente. Penso em casamento e parece ser uma ideia agradável, mas não tenho certeza. Muitas pessoas tem certeza que querem casar. Apesar de ter sido muito agressivo ao falar sobre relacionamento. Eu acredito também que bons relacionamentos é o que salva-nos da morte e do desespero. É por que às vezes eu busco a sanidade e resulta naquilo. Gosto de músicas calmas também. Eu gosto muito de ler. E deveria escrever um romance. Mas estou evitando começar a fazer isso. Farei provavelmente depois que perceber progresso na musculação. Pois se não estou conseguindo dominar meus músculos externos, como dominarei os internos? Como sentirei às emoções necessárias para escrever um livro? Eu gosto muito das palavras e dos idiomas. Adoro o português e gostaria muito de ir no japão um dia.
Sobre os pais eu digo que são os únicos que nos amam de verdade. Mas isso na maioria das vezes. Não falarei sobre exceções hoje não. Quero pensar na totalidade e nas grandes núvens que cobriram o sol. E me livraram de grandes responsabilidades. Eu escrevo muito mal. E erro direto as palavras.
Mas os pais são como arvores. Gostam tanto dos seus galhos que é pra eles que são direcionado todos os frutos. Eu gosto de árvores. E gosto da lua também. Mas poucas vezes paro pra olhar uma lua. E passo pouco tempo admirando-a. Mas falando ainda do livro, talvéz eu me tornaria um bom escritor se falasse no livro sobre pais, lua e árvores. Mas não tenho certeza. E quando é que terei? Saberás alguém um dia o momento certo para ter certeza? Eu quero isso um dia! Isso vai mudar todo o rumo da vida que pretendo! E disso eu tenho certeza.
Gostaria de chamar atenção de algumas pessoas. Mas está tão difícil! Será que um dia conseguirei chamar atênção de todos? Isso acho que depende muito da musculação! E hoje não tem. E por isso fico até preocupado. Irei mais tarde tentar descobrir algo melhor que a musculação, se eu conseguir eu paro com a musculação. E nunca mais retorno. Na verdade acho que eu retornarei sempre, mas sempre preocupado em dar ou não certo. Tão preocupado quanto eu estou agora. E eu odeio os que conseguiram, eles são o pior do mundo. São horríveis. E odeio também os que conseguiram escrever livros e os que conseguem escrever contos com regularidades. Eu odeio a ficção pois ela me rejeita. Não consigo chamar atenção dela. Um dia conseguirei, eu espero.

O músculo coração e a felicidade

Vou parar de falar de musculação. Mas ainda assim continuarei falando. Desculpa! Sabe? a felicidade nós a buscamos tanto. E a maior felicidade é querer a felicidade. Quando estamos determinados a buscar a felicidade. Aquele é o momento da felicidade. Quando alcançamos o que planejamos nós não sentimos nem tanta felicidade! Desculpa te dizer isso. E eu me devo desculpas também. Daí o momento do plano, do querer, do desejo da felicidade. Quando a criança pensa no dia que irá ganhar a bicicleta da vitrine. Aquele momento dela com o pensamento é a felicidade. Quando ela estiver montada na bicicleta estará decepcionada. E você já sabe disso não é?
Mas você sabe também que existe uma felicidade feliz? Sim! Existe! Felizmente a felicidade feliz, existe! E é esta: Surpresa! Quando menos esperamos, temos um dia feliz, um sábado divertido, um presente sem data... Nisto está a felicidade! Na surpresa, no inesperado, no não planejado. Então pra ser feliz ou faça planos ou não faça. Plano é felicidade. E felicidade alcançada não há felicidade plena. Me doí dizer isso. Pois dizer é reconhecer, e reconhecer que não serei feliz pelo que estou me dedicando tanto, é uma tristeza. Me doí já no momento de fazer o plano! Sinto-me enraivado de mim por perceber isso. Pois agora dependerei de surpresas pra ser feliz. E quem me surpreenderá se estou me isolando? Quem me ama de verdade? Até as pessoas que eu amo, amo por que elas suprem necessidades minhas. Desculpa-me de novo. Prometo não falar mais nada assim! Não falarei mais nada que asse a felicidade e o coração que acima de tudo é músculo.

Chuva de leite

Consigo tranquilamente viver sem animais por perto. Sem o sol. Gosto da chuva. É uma companhia confortável. Vou pra praia sempre que faz sol e amo muito ficar lá. E o sol se torna delicioso. Mas não irei critica-lo muito não, ele não merece. Não pediu pra existir eu acho. E existe pra fazer o bem. Amém ao sol! Um beijo ao sol. Estou determinado a esperar um resultado positivo da musculação pra daqui a 90 dias. Se em noventa dias eu não consegui observar mudanças. Eu desisto. E que todos que confiaram em mim, me perdoe! Por favor perdoe-me. Por que eu não irei me perdoar, como não me já não me desculpo por centenas de coisas, então ficará impossível se por acaso vocês também não me perdoarem.
Eu gosto muito do som do piano. É um conforto. É uma chuva. Mas não há só isso no mundo. Acho que uma pessoa que só escuta piano ela fica como um copo de leite. Leite puro. Como um copo de leite puro. Só tem aquilo. É sem atrativo, quase sem sabor. Não suportaria uma vida assim. Do mesmo jeito que não suportaria um vida só de chuva. Mesmo amando-a demasiadamente! E adoro a voz de Maria Rita também. E Maria Bethânia. E essas nuvens Brancas como leite que estou vendo da janela do quarto.
Estou com medo de mim! Muito medo! Pois eu levei tempos pra conseguir ter relações sociais. Amizades. É eu realmente estava sozinho e isolado. E muito triste né? Quem não fica? E daí consegui amigos! Alguns amigos. Me magoei com eles. Fiquei chateado e decepcionado. Perdoei, mas não perdoei! E agora estou me afastando. Recusando convites. Não querendo ir. Evitando. Sem amar. Uma pena! Uma tristeza! E muito medo! Medo de depois sentir falta e não ter mais. Medo de terminar me desvalorizando e voltando a estar com eles. E não ter meu valor! O que eu devo fazer? Sinceramente eu sei o que fazer. Dizem que perdoar é ter felicidade pra sempre. Algo assim que dizem. Eu não me atento muito pra o que dizem. Mas eu deveria! É importante ouvir os outros. Mesmo nas bobagens descobrimos coisas fantásticas quando escutamos. Eu não escuto. Por isso escute você! Faça isso! Quem sabe eu aprendo com você a escutar. E depois quem sabe um dia o mundo se torna melhor. Sei lá. Tanto faz pra mim. Eu nem gosto muito do mundo. Nem da vida. Eu gosto é de música e dias de chuva, só isso. Amor é cansativo encontrar. E Amizade é um porri! Quando você percebe que está vivendo um grande amor, é hora de acabar. E quando você se percebe num grupo de amigos muito bons, tá na hora de ter problemas. Sinto muito! Quero é que chova mais. E muito leita na minha geladeira! Quero é ir pra academia mesmo em dias de chuva. É isso que eu devo imaturamente fazer e me preocupar! Dane-se quem gosta mais da minha irmã do que de mim. Dane-se!
Fico lembrando tudo o que aconteceu e tenho raiva de perdoar um dia. E tenho medo de ficar muito sozinho e ser pior. Nem sei o que de verdade é pior. Mas de qualquer forma eles são pobres e eu tenho muita pena. Não é pra mim aquele pessoal! São imaturos demais! Não sei como pude me interessar! Uma pena eu ter me interessado sabia? Eu ter querido. Desejado. Hoje minha chefe me chamou pra conversar. Acho que minha professora contou que riam da minha barriga! Que ódio dessa barriga! Daí ela me fez perguntas sobre a turma e tudo mais. Porém eu fiquei na minha, não contei que riam da minha barriga. Não gosto de me fazer de coitadinho não, nem consigo. E que o leitor use de discernimento e não interprete nunca meus textos como queixas! Jamais pense que sou queixoso. Isso é simplesmente um desabafo. Que talvez ninguém lerá! Pois não sei se desejo isso de verdade

Um desanimo e 30 anos.

Agora eu estou cansado e ouvindo uma música que fala de estar cansado. Eu quero continuar praticando musculação, mas estou desanimado. Acho que meu corpo não foi feito pra ser bonito, interessante. Nada disso. Acho que eu deveria parar. Pois levará muito tempo até eu me adequar a um novo personagem. E geralmente eu desisto das coisas que levam muito tempo. Até por que fui eu quem investi tantos anos em... bom esquece. É melhor eu não entrar nesse assunto, não hoje. Não.
Dai eu penso que é melhor eu treinar musculação, pensando em quando eu tiver 30 anos que aí sim. Concerteza terei um corpo bonito em relação às pessoas da minha idade. Mas e seu eu for atropelado e as fraturas forem muitas e eu morrer antes dos trinta? Que adiantou tantos anos na academia? Não serviria se eu fosse somente uma pessoa inteligente para as atividades acadêmicas e conversas informais? E análise lógica do mundo? Lógica e filosófica. Acho que já seria suficientes ajetivos à minha personalidade e imagem. Mas sou muito pobre ainda. Acho que uma boa aparencia é um cartão de visita, que se olha várias vezes. E talvez nem leve muito tempo assim, como eu imagino. Mas estou desanimado e é isso que importa falar à todos. Mas não quero desistir agora não. Tá cedo ainda. Quem sabe me empolgo daqui a mais à frente? Quem sabe eu ganho um beijo muito bom. E passo a amar loucamente de novo? Quem sabe o céu fica definitivamente cinza e passa a chover pra sempre? Quem sabe eu leio todos os livros de Clarice e ouço todos os cd's de Bethania e ainda assim terei o que fazer na vida?
Irei dormir.

Raiva, medo e rádio.

Faz muito frio. E sinto muita falta de pessoas que só vi uma vez na vida! Que Absurdo! Mais absurdo é que nem faz tanto frio assim, mas como eu amo muito, gosto de acreditar que faz um frio tremendo nesse momento. Tem uns dias que eu sinto isso. Que eu sinto saudade. Não aquela saudade corriqueira de ver um comércial do Mcdonald e lembrar de todos nós lá no McDonald em Brasília e rindo muito. Não é essa saudade que eu estou me referindo. Me refiro à aquela que eu sinto quando sou muito apegar à uma pessoa, de quando dividi metade da vida com ela. Ou décadas a fio. Mas só vivi duas décadas, não sei o que é isso que eu estou dizendo. Desculpa leitor. Mas vou continuar dizendo pois sou ousado. E o leitor é curioso em saber minha vida. E até o que não pertence a ela como por exemplo essas décadas inexistentes.
Hoje eu dormi bastante. Eu dormi 4 horas no horario que não é conveniente dormir. Tive sono e por isso dormir. E se alguém quer saber, não me arrependo. Na verdade gostaria de estar dormindo agora. E parece que ainda lá no fundo eu me arrependo só um pouco. Mas eu me desculpo e por isso nem chego a me arrepender de verdade. Pois arrependimento é se lamentar, é chorar, é se humilhar ao passado implorando que ele volte. E igual ao amor não-correspondido o passado não volta. O passado não corresponde à gente. Ele não volta. Ele é cruel. Ele é dógmatico. Só por que ensinram ele a nunca voltar a traz ele não volta. Ele é imundo. O odeio! Passado, caia fora da minha vida e nunca me enxergue na sua memória. Quero que nunca mais lembre de mim. Pois também te esquecerei. Passado.
Tenho tido um medo, unanime nos meus orgãos. É um medo de me distrair demais. É um medo de corresponder. Um medo de me surpreender por já estar preparado para a surpresa. É medo. E medo ninguem entende de verdade, só sente mesmo. Eu sinto muito medo agora. Não é de alguem, de algo. É do futuro, assim como tenho raiva do passado eu tenho medo do futuro. O futuro é como o amor que estamos conquistando. Morremos de medo de decepciona-lo. Maltrata-lo e no fim ele dar as costas e isso significar uma ruptura pra toda vida. Dá muito medo. E é assim que estou com o futuro. Que chato!
Ah e o presente? No presente vai toda minha delicadeza. Apesar de que não consigo sintonizar na minha rádio preferida. Apesar de querer ter sono mas não estou tendo. Consegui uma rádio legal pra ouvir. E estou escrevendo enquanto chega o sono. É isso o presente sempre dá pra driblar, o passado e o futuro não. Eles são estúpidos irreversíveis.

Estou com uma certa dose de insatisfação e desânimo, aqui nesse peito. Um desanimo como de alguém que treina musculação e vinte dias depois não viu resultado. Eu mesmo estou bem igual à essa pessoa, que acabei de falar. Treinei musculação vinte dias e ainda não percebo resultados. Hoje na frente do espelho da academia eu executava determinada tarefa sob a orientação do professor. Já fazia cerca de uma hora que eu só fixava os olhos nos músculos especificos. Quando o treinador fez uma piada, bem bobinha. Daí eu me deparei com o documento da alma. Pois o documento da alma não é o biceps, tríceps, Abdomem, não, não. O documento da alma é o sorriso. E eu me deparei com meu sorriso no espelho que parecia ter sido feito só para os bíceps e etc. Voltei pra casa ainda desanimado mas conciênte de que tenho um sorriso lindo, e uma alma pura, e intenções propensas a se realizarem um dia. Talvez.

Normalmente diferente.

Ser diferente pra mim já é rotina. Nunca bebo água gelada. Escrevo como se não tivesse prazer nenhum nisto. Apenas amo como qualquer louco, que consegue se apaixonar. Ah, isso não dá pra evitar tenho q ser normal mesmo. No amor é normal agir como louco. E se desesperar muito. Ser anormal é meu instinto de beleza, é minha caricatura mais exata. Não existe caricatura exata existe medo em não ser belo. Existe a fome de carinho. E nem em sexo me interesso. Não sei distrair crianças, nem prender atênção delas. Não leio Machado de Assis. Tenho odiado alcool. Já amei-o muito. Nunca fui alcoolatra. Sem orgulho de raça. Pois não tenho. Nem time de futebool eu sei por onde começar.

Corpo.

Um dia você acorda mais cedo que seus pais pra ir trabalhar. Nesse dia você percebe que está se tornando responsável. Adulto. E dias depois o seu estado está em horário de verão e você percebe o quanto se tornou comprometido. E mesmo estando com muita vontade de voltar ao colchão, lençois e travesseiros você se mantem alegre. Por que a vida te levou numa direção positiva. Por que você não é mais uma criança que adia levantar da cama. Por que sua determinação se tornou superior ao seus desejos carnais. Você ficará feliz.

Odeio escrever ficção. Fico sempre com vontade de escrever mais. Odeio.

Nove minutos

Parece que devo voltar a escrever ficção. E inventar que tenho um filho. E inventar que talvez, não sei, tenho uma doença em fase terminal. E inventar que estou a escrever a este filho, um filho que acabará de inventar, nem mesmo nove minutos de vida ele tem. Direi que daqui há dezoito anos ele precisará tomar alguns cuidados, filho: você se cuidará. Cuidará que nada estrague sua pele. Fique o mínimo possível exposto ao sol. Mas nunca deixe de sentir o pôr-do-sol esfriar na pele, e descer suas costas. Todas as meninas que gostarem de você: ame-as. Ame-as como se fossem uma só. Ame várias ao mesmo tempo, mesmo que elas te venham a te odiar devido a isso, te odiaram por que você amará demais e isso é te amar muito. Escute tudo o que puder. Escute axé e escute bossa-nova. Esteja por dentro de todos os Hit's mas quando tiver uma tarde de sábado livre busque canções que foram sucesso há quatro décadas atrás. Fale o máximo possível nas aulas da faculdade. Mesmo nas disciplinas chatas, interligue o que você escutou ao que você assistiu no seu seriado preferido com o que o professor acabou de ensinar, relacione tudo o que vier na sua mente como se uma informação tivesse nascido pra outra. Junte tudo num campo só. Os pais dos seus amigos morrerão um dia. Você estará no trabalho no dia do enterro. E no final do dia não deixe de ir na casa do seu amigo abraça-lo e enquanto o abraça feche os olhos. Os melhores abraços são esses. Fechamos os olhos e sentimos a batida do coração do outro se harmonizar com o nosso, como uma melodia sobre a lealdade. Os amigos. Os amigos são como frutas, em determinada estação você fica empanturrado com elas, depois elas diminuem a demanda, e um dia volta. Quando sofrer de amor: Primeiro tente pedi-la em casamento, se ela aceitar, compre um espumante e depois de um dia de trabalho, chame-a pra ver um por-do-sol e comemorem só os dois. Depois quando ela engravidar compre outro espumante, chame-a pra ver um por do sol e comemorem os três. Quando perceber que ela está cansada com as atividades do dia-a-dia, compre outro espumante, chame-a para ver mais um pôr-do-sol. E enquanto houver espumantes e sol à se por, repita isso sempre. Pois um dia infelizmente não sentirá o sabor do espumante, e pior quando ela não tiver quem chamar para ir ver um pôr-do-sol. Há! E se ela não aceitar? Se ela não aceitar, meu filho. Você provavelmente sofrerá, sofrerá bastante. Mas enquanto sofre, encontre no sofrimento músicas, filmes, livros. E coma-os. Há e suplico que você dance. Cozinhe. Plante. Logo, logo você irá ver esse passado. E lembrará a letra das músicas de có, o enredo do filme de trás pra frente, recomendará bons livros à uma futura pretendente e terá uma linda arvore crescendo no seu quintal. Chame seus irmãos para ir almoçar com você. Elogie seus vizinhos. Dê presente aos seus colegas de trabalho. Dê bom dia a todos. Mesmo quando o dia for triste, chato, tédioso. E Quando o dia for triste, chato e tedioso: Ligue o som bem alto e dance. Aumente o som até você ouvir o BUMBUMBUMBUM da caixa de som. Melhor perder 5 minutos dançando antes de ir pro trabalho, do que perder o dia todo se atrapalhando e emburrado pelos cantos. Mude as garrafas de água da geladeira todo mês. Não fiz um terço do que estou falando. Mas prometo que dentro de nove minutos farei

Mais bonito. Mais vivo. Mais Feliz. Mais apaixonado. Mais popular. Mais energeico. Mais forte. Mais forte. Mais kilos. Mais numéros. Menos só. Menos preocupado. Menos reservado. Menos triste. Menos magro. Menos sorridente. Menos rico. Menos.
Pelomenos me sinto mais bonito devido o fato de que entrei na academia pela segunda vez na vida, Há uma semana que treino, e meu corpo está reagindo bem.As pessoas comentam. E a balança registra.
Depois de 29 dias conversando e com um contato aguçado, nos encontramos e gostariamos de passar 8 horas juntos, mas só foi possivel 6, precisei ir embora às 4. Mas foi tempo suficiente pra determinar que desejamos viver um bom periodo da vida à 2. Nós dois vivendo muitos números de dias juntos. Tenho feito muito cáuculo últimamente, e isso me dá cólera. Me tira o prazer de respirar e de me sentir bem com o dia. Mas esse momento da vida chegou numa boa hora. Pois tudo no mais está feliz e é pra mim estar feliz, e basta! Basta! Não tirará o brilho dessa fase da minha vida, se eu quiser. E eu não quero! Não vou. Fimei relacionamentos novos, e é bom! Comprometo-me a dizer, que conhecer pessoas, s.e.m.p.r.e: faz bem! Conheça o máximo de pessoas no seu dia, quando você estiver numa má situação nos temporais da vida a fora, lembrará de alguém que conheceu e suportará. Confie em mim, e tente isso!
Aconteceu que eu recebi um salário álem do que eu esperava! Imagine?! Pois foi tão bom que sumiu tudo o que eu não esperava e me restou coisas novas! Mas restou, tão bem restado que transbordo de alegria quando vejo. Receber amor a mais deve ser bom também. Mas e se você gastar muito do amor. E sobrar o que você merece? Irá reclamar? Eu reclamo. Mas ainda assim acho que ficaria satisfeito e continuaria a amar. Eu amo. E amar é uma letra tão bonita que escrevemos só pra vê-la sempre. É como uma fotografia que você saiu mais bonito do que realmente é. E revelamos, postamos, enfim exibimos. Mas um minuto depois perceberá que você é menos. O amor é menos. O dinheiro é menos. E possivelmente se sentirá mal. Mas não se sentirá tão mal quanto se nunca tivesse tirado aquele retrato. Você acabou de se sentir muito bem, então vai sobrar um pouco daquele bem e do dinheiro também. Mas o melhor é não amar em quantidade é amar por que é amado. Eu amo. Eu gasto.
Sei. Sei que o vento acabou de passar e a brisa chegou sem previsão de acabar. Numa quantidade promissora. Numa velocidade confortável. Eu vou amar. Eu vou gastar. Eu vou. Vôo!

Proibido Amar!

Vim dizer a você que amar agora é incomum! Amar hoje é imprestável. É fraquesa! Amar é o ridiculo do ser humano. É expor as veias e morrer de vergonha por ter todas as veias expostas. Amar é um lixo. E estou me sentindo num grande lixo nesse contexto deprimemte! Por favor! Qual o objetivo de tudo sem amor? Qual o objetivo de conhecer pessoas e não poder ama-alas?! Que felicidade terei se sentir é um desfalque na sociedade. É tão honrrendo quanto andar descalço num shopping. Quanto beber muito e banbear na missa. Quanto. Quanto. Quanto. Nada vai traduzinha o quanto estou indignado. SENTIR É CRIME!!!!! Viajarei e não sentirei nada por lá. virei um robo. A humanidade me robitizou? Posso dessa forma? Nessa lei eu consigo? Acredito que não. Eu não quero consegui. Alguém no mundo por favor! I Beg! Eu imploro: Me salva e me ama dessa humanidade. Me sequestra e me leva pra um planeta tão amoroso quanto um urso de pelúcia que se ganhava no aniversário de um ano de namoro. Agora não se namora muito. Agora é tudo diferente. E eu vou me explicando com uma propriedade como se vivesse outras épocas. Mas não desde que nasci era assim e eu me encomodo demais.
Buli no softwere e não achei nada demais. Gosto do hadwere eu gosto do que tá dentro e que nos possibilida modificações diversas. Pois odeio matemática e com o hadwere não tenho muito trabalho em resolver questões. Mas do que me serviria um softwere se quando eu precisasse resolver um cáuculo matemático? Estou indo despir-me da insatisfação com o mundo e procurar um grande amor. Vou despir-me de todas as peças! Por que faz muito tempo que eu me esforço em conseguir determinadas coisas e não consigo! por que será? Eu tenho a necessidade de sentir algumas coisas. E as vezes a necessidade de ter algumas coisas falam menos nesse ponto da minha vida também. Por que ter eu vou poder conseguir um dia ou no outro. MAs sentir. É demasiadamente diferente, superior. Quero amar. Quero sentir o vento no rosto ou em qualquer parte do eu corpo. Quero boiar na maré baixa e apanhar das ondas na maré alta. Quero sentir a lua roubar um pedaço dos meus globos sanguineos para ficar bem cheia. Quero tocar em algas marinhas e sentir uma quase cócegas nas mãos. Quero ir e ter saudade por que senti. Por que: Amei.