Passei dias incríveis desde o último post, até aqui. Fui o rei da balada por uma noite. Aprendi a cantar umas músicas. A tocar outras. Cheguei até a compor uma. Conheci pessoas e me apaixonei por elas. Conheci outras e gostei muito. Firmei algumas amizades. Me diverti com eles. Eles me fizeram apaixonado por eles. E eu fiz eles se apaixonarem por mim. Estou apaixonado e é uma paixão de um jeito que nem pensava ser capaz de acontecer de novo. Eu tenho amigos. E essa paixão ta me deixando ansioso, confuso e feliz. "Mesmo um amor que não compensa é melhor que a solidão" Já dizia o poeta. Estou sorrindo bastante esses dias. Mas não deixo de me encontrar com a solidão e a tristeza eventualmente. Tenho uma inveja que estou disfarçando constantemente. E inveja disfarçada, eu sempre digo que é a pior! Faz mal pra todos! Amy winehouse morreu e eu que sinto saudades do que não vivi, até do que nunca tive contato. Estou triste por ela e morrendo de saudade. Está na hora de mais uma daquelas epifanias. Agora que tenho amigos lindos e felizes. Tenho um curso pra fazer. Tenho a faculdade pra levar adiante. Tenho meus pais se preocupando com cada passo meu e eu adorando isso. Preciso de um emprego, e consegui algumas oportunidades que tenho analisado bem pra não me precipitar e sair daqui há dois ou três meses. Eu tenho saudade de agora, Estou com saudade do meu presente. Por que eu tenho motivos pra ser feliz e estou sendo. Mas chegarão dias difíceis e de chuva na região, e nesses dias certamente não poderei ser feliz e precisarei escrever muito e muito diferente do que estou escrevendo agora. Há uma notícia correndo sobre a aposentadoria do lápis, caderno e borracha e a admissão do teclado e monitor nas salas de aula e afins. Eu concordo no máximo possível, tenho péssima caligrafia e suplico que seja dessa forma mesmo!
Posso voltar a falar dos meus amigos, que tenho vontade de abraçar a todo momento! E tenho mesmo. Mas não vou falar sobre meu futuro! Quanto tempo tem que não falo sobre ele? Muuito! Lembro de quando eu sonhava, e sonhava, e sonhava e parecia realidade! Parecia! Eu juro que parecia! Mas agora não! Há um tempo, não. Tenho que voltar urgente a sonhar com París e minha casa com cerca branca. Tenho que voltar a fexar os olhos e me ver com 25 anos brincando com meu cão da raça labrador ou qualquer outra que me faça tão bem quanto Jhon Grogan se sentiu com Marley... Preciso sentir o avião pegando vôo e eu aterrisando em South Africa.
Eu posso e tenho certeza disso! Eu já escalei as maiores montanhas nessa vida tão curtinha! ah escalei. Eu fui tudo o que eu quis até hoje. Nunca deixei de ser aquilo que eu sabia ser capaz! AH eu fui! Fui e sou tudinho que eu acreditei ser capaz! Eu já fui no mar mais fundo da terra e no monte mais alto! Mas falta eu sair da lua e chegar ao sol num pulo. E depois ir na estrela mais distante e me despedir em direção à outra e a outra. Eu tenho um futuro e mal posso esperar pra fazer ele acontecer de um jeito lindo e altamente feliz com todos que amo. Eu estou feliz. Estou. Estou principalmente por que eu já entendo o percurso da vida. Eu entendo que é de fases que a vida se completa. São períodos. Alguns felizes, outros não. Alguns tristes e em falta de muitas coisas. E outros tão completos que da pra se esbanjar de sambar. Alguns dançamos e outros tomamos muito café. Alguns estamos sós e outros gargalhando e no último instante da gargalhada, naquele último mini-soluço o ser humano reconhece o instante de glória que se está vivendo. Ele percebe que está vivendo e vivendo naquela felicidade que sempre sonhou. Por isso as vezes lacrimejamos, é a tristeza na felicidade que acabamos de encontrar. E quem foi que disse que tristeza não pode ser boa, não pode ser feliz também? Quem? Ninguém. Tristeza nada mais é que um encontro com a despedida de algo ou alguém. Só isso. Um exemplo quando nos despedimos de alguma lembrança boa ficamos triste. Sinto muito, não quero explicar isso agora não. Mas tenho certeza do que eu disse!
Beijo na boca: o que isso significa? Haveria de significar amor, solidão ou felicidade? Se não me engano felicidade. E eu nunca me engano.(hahaha quem dera que isso verdade pudesse ser). É felicidade por que quem está na solidão quer conversar com alguém. Basta esse entender. Então isso está relacionado a ouvido, cérebro, inteligência. Pra quem se encontra com o amor ele quer conhecer a pessoa, quer sugar, quer tomar tudo de uma vez só! Quer. Quer. E querer vem do coração. E saber das coisas precisamos ouvir, ver e sentir. E isso é bom demais! Mas pra quem ta feliz, não se quer conversar, não se deseja sequer observar com temor de que observações, conversas, assuntos... venham derrubar aquele instante tão aguardado (pois esses sentimentos são tão frágeis...) Daí acontece de beijar na boca. Que consequentemente a pessoa pode sentir-se apaixonada também e a solidão nem se passa pela cabeça. Enfim: Beijo na boca: significa felicidade e só. Beijo na boca.
