Um beijo e um e-mail

Acho extremamente bom que me você me deixe. Andei pensando no caminho de casa para a padaria e logo após pegar o troco do pão, voltei a pensar, que vai ser muito bom, se eu não tiver que continuar esperando sua ligação para ir dormir. E principalmente nos dias que você sai para comer hamburguer com suas amigas e me liga tarde demais. Acho imprescindível para meu crescimento profissional que você me deixe! Imagine só, se eu não tiver mais gastos com as farrinhas de fim de semana e começar a juntar para pagar meu mestrado! Vai ser perfeito se eu não tiver que colocar toda semana créditos no celular pré-pago para te ligar e no lugar disso ir para o cinema mais vezes e se acaso eu juntar durante um mês dará até pra eu frequentar mais show's de cantores renomados.
Lembra a praia no sábado? Será certamente cancelada e só então poderei concluir a leitura de "O lobo na estepe" que por sinal, uma página desse livro fala muito mais coisas interessantes do que você me falou durante esses dois anos. Sabe aquelas pessoas mais bonitas que quando passa na rua você fica olhando? Eu não poderia perder a oportunidade de desfruatar um bom sexo com pessoas mais quentes, mais sensuais, com sorrisos mais expressivos e sobrancelhas mais exitantes que as suas. Talvez não encontre ninguem com mãos tão esplêndidas, mas vai que eu encontre alguém pra segurar minha mãe na hora que eu preciso.
Ah sem contar que deixarei de odiar tantas boas pessoas. Que hoje odeio só por que você faz joguinhos pra estimular meu ciúme por você; enfim. Vai e me deixa comigo de novo. Os pedaços que foram desconstruídos retornam rejuvenescidos pra minha carne. Vou sentir saudades, mas não será tão grande quanto à que eu sinto neste momento por mim mesmo. Um beijo e um e-mail de adeus.

Película frustada

Que a vida é um porri, todo mundo já sabe. Iai vem a alegria que é estupida, e vem a tristeza que é preguiçosa. Vem a risada que é injusta, saco, saco, saco. Voltei a estaca zero, vish! Quando acaba? Quando? Solidão é angustiante, é sufocante, retira o ar, retira a respiração. Companhia retira a paz, a liberdade de ficar triste. Gramática é um teste, é um teste de vida, se um dia eu for um bom em gramática eu vou conseguir ser rico.
Eu quero ser abandonado. Me abandonem, só vejo nisto uma possibilidade d'eu renascer, d'eu me recuperar, de me salvar de mim mesmo. Sou eu quem me maltrato! Quando eu penso eu me acabo! Eu me critico, eu me investigo, eu me condeno. Adoraria ter um outro inimigo que não fosse eu mesmo, que fosse o leão na vizinhança, ou a estupidez de uma madrasta, um patrão desacreditado. Mas não, sou eu que me arranho, sou eu que me escravizo e sou eu mesmo que não confio em mim pra rasgar as roupas da minha miséria e correr atrás de sapatos novos.
Droga.

Pensar na vida não é recomendável para quem quer só ser feliz.

He

Depois de contar que ele é perfeito. Depois de mencionar tantas invariaveis na minha vida. Venho acrescentar mais uma. Ele está indo. Ele está me deixando. E eu desesperado, e eu com saudade. E eu só pensando em estar com, abraçar, beijar, sentir a respiração. Levei muito tempo pra pensar que um dia eu poderia me permitir ser feliz, levei mais tempo ainda pra decidir que eu seria feliz. Depois eu fiquei mais tempo tentando acreditar que o amor não é possível, que amar é uma raridade.
Ontem ele esta incrivelmente lindo. Estava deslumbrante, extremamente asseado e quando eu o encontrei, estava suado, peguento, fedido. E eu senti vergonha, senti receio de me aproximar dele. Mas ainda nesse mesmo encontro ouvi coisas do tipo: "Você é meu." "sente mais perto." "Me beije!" "Vamos viver um felizes para sempre?". E quando hoje chegou, liguei a tarde como é de costume. E não faço ideia de onde ele se meteu. E com quem. Além do ciúmes aterrorizante, sinto o vazio e o aguçado desespero de ter noticias, de ter uma bagagem de abraços pra receber. Eu estou triste, e estou preocupado comigo. Onde eu estou nessa história? Onde irei parar? Onde eu quero chegar. Eu quero outra pessoa? Eu quero à mim de novo? Eu quero não querer ninguem? Eu quero você! Eu quero sua pele, e seus olhos impares, eu quero suas mãos e só as mãos nas minhas.

Calma

Eu desisto. Essa é a palavra que eu esperava dizer pra mim. Depois de longos meses cansado chega a hora que você precisa desistir. Chega de lutar, chega de chorar. Desista! Desista e veja que a vida nem é tão interessante assim. Que o amor é longe e os calçados estão comidos pelo asfalto da traição. Família é só um caldo vermelho que circula em todo mundo. Ninguém está realmente disposto a viver um amor familiar, onde se entende o outro. Por favor amor, me deixe. Me deixe voltar pra mim, me permita me ver de novo. Me livre de suas falas, me livre dessa minha perseguição por você.
Há carros nas ruas, há facas no armário, há remédios na estantes, há cinto no quarto, há pontes no centro, há vermes nas calçadas, e onde há amor? Onde há respeito? Privacidade? Cores? Amor? Amor? Amor?!
Sinto que nas minhas mãos tem um caroço de ciumes, e no meu coração há uma palma de saudade. Fostes ver quem mesmo? Fez muito bem em ir. Farei melhor e não irei. Não farei. Não verei. Em beijos e cacos de vidro eu estou saboreando a todo momento. E o sono é de remédios fortes.

Ela é Maria, mas nunca vai com as outras, nem com nínguem. Vai seguindo com quem quiser ir atrás a vida que ela bem escolheu. Acorda e por natureza está decidida a viver nas alturas: Não viver sem salto alto e nem auto estima elevada. A música diz que Amélia é que é mulher de verdade pois não cabia a ela vaidade, e realmente Amélia era mulher de verdade, por que está Maria em toda a sua elegância e delicadeza não existe. Não é Maria Bethânia mas tem uma voz poderosa para impor suas idéias e convencer qualquer vendedor de rede. (risos). Não é Ana Maria Braga mas só na sua cozinha se reune a família mais incrível do nordeste brasileiro. Sabe como ninguém alcançar a determinação que é necessária para conseguir as coisas, como se em si mesmo ela aquecesse seus projetos em banho-maria.
Nunca teve problemas

Hoje é dia de lutar

Ele é perfeito. E eu estou tão cansado de mim, tão desesperado com as possibilidades de vida que eu terei daqui pra frente, estou tão perdido. Tão fora do amor próprio que não sei o que fazer com esse sol que insiste em me fazer bem. Seria de um amor incrível se ele fosse embora. Se me deixasse sem dó nem piedade, daí sim eu iria me sentir completo pra renascer das cinzas. Eu vim do pior, e ele não sabe disso, eu vim da lama, vim das rochas impenetráveis, vim da borracha, eu vim de onde não se vem, eu sou os extras na história da humanidade. Eu não sou da humanidade.
Quanto a ele: É tão perfeito! Tão denso de beleza, e de todas as formas. E aquele abraço de ontem por um instante me fez ver uma vida da qual eu não queria agora. Agora é hora de lutar e não de amar. Agora é a vez de correr atrás do corpo perfeito, do meu ser social, de dinheiro a altura de um bom vinho na quinta de noite e de um bom camarote no carnaval. Agora é a hora disto e não de amar, e dividir uma vida que mau tenho com outra pessoa.
Em contra partida, seria de Deus uma resposta para as perguntas que não perco tempo fazendo? Fazendo não pra ele, por que com Deus eu não converso há tempos. Não temos muita amizade não. Quero amigos que me intendam e me amem sem flexibilidades. E amigos... Amigo, eu não tenho no momento. E esse é meu maior desespero quando estou com ele. Ele me conta dos laços de amizades que ele tem, que chegam a ser um nó sem possibilidade de desatar. Enquanto lembro sofridamente de todooos os que me dobraram a esquina da vida sem dar tchau. Um tsunami. Uma saudade e uma paixão.

Cansado de mim

E aí chega o momento que a vida é pura melancolia! O momento é este: quando alegria já é sentida com tristeza. Que A felicidade é uma falta de fé intensa. Eu estou extremamente decepcionado com quase todo mundo que eu conheci durante a vida inteira. Com todo mundo mesmo! Ah! Que me arranquem a vida de uma vez, que um carro atropele esse pulmão que respira saudade. Que uma bala perdida encontre meu coração que vive batendo de decepção. Que o mar afogue todas as minhas palavras desorganizadas do meu discurso de amor incondicional! Eu suplico! Eu implico que não é irreal o meu pedido. É uma solicitação formal. Eu: não gosto da vida.
A vida é uma salada, bonita de ver no prato dos outros, mas dentro das nossas possibilidades de paladar, é azeda. E pelo que me parece ainda me faltam muitos anos, eu gostaria de reduzir urgentemente isso tudo que me falta, eu não tenho disposição nenhuma pra pensar num dia melhor amanhã. Ainda que eu consiga alcançar tudo o que eu plenejo. Logo que alcanço penso: O que fiz de bom pra humanidade? Sequer pra mim de que serviu tanto esforço? De vale ter coragem? E ir à luta? E correr, correr, correr atrás se tudo continua exatamente igual à antes? De que vale o estupido sentimento de amor, se já é previsto o fim? De que vale um beijo, um abraço ser não são eternos?
Pus vírgulas e travessões nos meus relacionamentos, mas eu queria escreever uma carta e colocar um ponto final pra minha história e uma retcencias pra história dos outros. Eu quero partir, eu quero ir embora, eu não quero mais viver! Não quero mais viver!

Suicídio é o plano.

Imagine que você caiu numa ilha nem um pouco paradisíaca. Está de dia, porém você não sente nenhum prazer no conforto que o sol proporciona, há areia branca, mas o que você sente é estar pisando num caminho pálido e sente até nojo, repugnancia. Há o mar bem à sua frente, mas as ondas assustam e te empurram cada vez mais para longe, não há arvores esbanjando beleza e alteza, e sobretudo: há o desespero! Seus amigos? Seus parentes? Sua família? Ninguém.

Há cordas, e há o mar, e há plantas venenosas.
Algumas dezenas de vezes, senão centenas de vezes na vida nos sentimos abandonados, sentimos que a vida é longa demais para vive-la inteira. Sentimos que um simples nó,uma simples caminhada até o fundo do mar, ou uma refeição um pouco amarga e que trava a garganta poderia ser o alívio perfeito para toda a solidão, humilhação que se passa numa inteira vida. Eu fico assim. E você? Já...
Mas há um barco, uma balsa chamada futuro. Imagine daqui aos anos que forem o suficiente, você ver tudo o que você conseguiu? Você ver seu livro na lista dos dez mais vendidos, sua música tocando sem parar na rádio, seus shows lotados, você tendo a oportunidade de dizer várias vezes o que você pensa e sente para pessoas que irão te amar muito. Pensemos só nisso: (E pensemos juntos) Quantas pessoas podem nos amar ainda? Quantas vezes vamos abraçar e matar a saudade? Quantas vão te olhar de novo e se sentir encatados de novo? Há o amor.
Há amor no mundo sim! E eu posso gritar muito alto, por que eu estou disposto a amar, e se eu estou disposto, já posso ter certeza que existe no mundo, sim!: Amor! E onde há amor, há esperança, assim como quando existe um barco existe destino. E as cordas, os venenos, e tudo o mais será uma lembrança dolorosa, mas uma lembrança reconfortante, por que nós conseguimos. Conseguiremos, nascemos pra sobreviver, nascemos incríveis, e permaneceremos incríveis, muitas pessoas nos olharão da mesma forma que minha mãe me olhou pela primeira vez. Suicídio não é um plano. Suicídio é rasgar todas as vezes que nos prometemos ser felizes.

- Felicidades.

Felicidade marítima.

Me disseram pra ser otimista. Para deixar de ser pessimista! E isso não tem absolutamente nenhuma coerência de acordo com os rios que mergulhei durante a minha vida! Me ame!
Sempre me disseram pra ter cuidado com os buracos, com o fundo do mar, pra ficar sempre na beira da praia. E eu fiquei, até o momento que percebi que já era alto o suficiente para ir um pouco mais à frente e não se afogar. Rasguei de rir quando percebi,que pisar na areia onde as ondas se formam é mais macia e forma um piso marítimo decorado por algas. Hoje eu olho as ondas que se quebram ali onde eu ficava sentado. E lembro de quando elas quebravam em mim. E eu continuava sentado recebendo cada uma de todas aquelas descargas do mar bipolar onde me meti a nascer. Poderia recuar, poderia me afogar, mas permiti que o anseio de percorrer um caminho de corais e golfinhos e cavalos marinhos; me servisse de ponto de partida para onde cheguei agora. Onde pisei agora. Onde deliro de tanto contentamento.
Contentamento é sinônimo de felicidade? É? Me desculpe o leitor, mas percebo que acabei de cometer uma grande contradição. Sinto tudo menos a felicidade.Não eu não sinto! É por que sorrir não é nada. Sorrir é algo tão mecânico quanto piscar os olhos. Há dias em que preciso sorrir só pra exercitar os músculos da bochecha e simulo algumas gargalhadas pra movimentar a garganta, mas está completamente longe de ser um significado de felicidade. Sim, e isso é ser otimista? Sim.
Rezo que sim e essa prece não será silenciada! Pois, mesmo conseguindo o que eu queria, mesmo rompendo as barreiras que sucediam na minha frente, mesmo lembrando de cada uma delas, eu não consigo me lembrar de ficar feliz por isso, e ainda continuo aqui. Bastaria ajoelhar e eu mergulharia no meu maior ato de covardia, que é me afogar por conta própria, sem a influencia do mar. Isto sim é pessimismo, num único grau o máximo. Estou aqui, saberá se é o mau máximo, ou se é o intermediário das minhas conquistas. Só de certeza tenho algumas. Entre elas está: não estou feliz.